Maintenant qu'il fait tout le temps nuit sur toi

Je n’ai pas l’habitude de parler de ma vie personnelle sur Internet, encore moins sur mon blog, mais je pense que ce billet était « nécessaire ». Nécessaire par respect, mais aussi pour montrer que je n’oublie pas. Car oui, ce n’est pas parce qu’on ne parle pas de quelque chose qu’on n’y pense pas.

6 mois, c’est long, mais c’est aussi très court. Il y a 6 mois, le temps emportait une des personnes les plus importantes de ma vie : mon meilleur ami Morgan. Je sais que parler de ce genre de choses va peut-être vous mettre mal à l’aise, et j’en suis navrée, mais je sais que la famille de Mo’ passe de temps en temps ici, et je voulais lui rendre hommage, ce 21 mai 2012, 6 mois jour pour jour après sa disparition.

Avant toute chose, j’envoie tout mon amour aux parents de Morgan, Stéphane et Léa, à sa grande sœur, Hélène, et au petit frère, Thomas. Je suis souvent en contact avec eux, car ce sont des personnes humainement formidables.

Je n’ai jamais été très douée pour mettre des mots sur mes sentiments, encore moins à l’oral, et c’est pour cette raison que je ne parle pas souvent de Morgan. Certains doivent se dire « oh, elle ne parle jamais de lui, elle se console vite ». Oui, c’est vrai, mais je ne l’oublie pas pour autant. Au contraire. 6 mois après, le deuil n'est pas fait. Comme le disait je ne sais trop quelle chanteuse de variété : « On n’oublie jamais rien on vit avec ». Je n’ai pas oublié.

Je dois avouer que les premiers jours, je me suis demandée comment la vie pouvait continuer, avec un tel coup de massue sur la tête. Je n’avais jamais perdu quelqu’un auparavant. Perdre son meilleur ami, son frère de cœur, d’un cancer, c’est dur, très dur. Surtout qu’à ce moment, j’avais déjà quelques soucis. Quand le lundi 21 novembre, en sortant du cours de biologie, Léa m’a appelé, j’ai vraiment cru que je faisais un cauchemar.

La perte d’un être cher est certainement la pire chose qu’il puisse arriver, surtout quand cet être cher était un jeune homme de 16 ans, plein d’ambition, de rêves et d’avenir ; surtout quand cet être cher était habité depuis quelques mois (années ?) d’une putain de tumeur, surtout quand vous n’avez pas pu dire au revoir à cet être cher. Morgan, c'était le Basque qui en un battement de cils pouvait avoir toutes les gonzesses à ses pieds (facile quand on ressemble à Dan Carter et qu'on a le coeur de l'Abbé Pierre !).

J’en ai voulu à la terre entière, mais aussi à moi. A la terre entière car je suis comme mon père qui gueule quand il ne trouve pas le sucre : il faut trouver un coupable. Pour moi, et avec du recul, c’est complètement idiot, les responsables étaient les médecins. Ils n’y sont pour rien, ils ont fait le plus possible pour lui, je le sais, mais pendant 3-4 mois, je leur en ai voulu. J’en ai voulu à ces médecins, qui lui ont demandé qu’il se rase ses si beaux cheveux, avant l’opé, j’en ai voulu à celui qui l’a laissé mourir sur la table froide du bloc opératoire. Mais ils n’y étaient pour rien ! Le père d’Elodie, neurologue, a eu accès, quelques semaines après le décès de Morgan, à son dossier. Et il nous a confirmé qu’avec une évolution si rapide de la tumeur, rien n’était possible. Au mieux, il vivait 1 an. Mais lui, je ne lui en veux pas.
Je m’en suis voulue, et je m’en veux toujours, car je n’étais pas là à l’annonce de sa maladie. Le 22 octobre, après quelques années passées à Paris, Morgan est reparti chez lui, à Biarritz, là où il était réellement à l’aise. L’année prochaine, il serait entré au Sport-Etude Rugby de Bayonne. Ambition, rêve, courage… Le 9 novembre, son cancer a été découvert. Le 21, il en est décédé. J’ai été à ses côtés, grâce au téléphone, aux SMS, aux mails, etc. Mais actuellement, je m’en veux de ne pas avoir été là physiquement. Je l’ai vu la dernière fois le 6 octobre, le jour de mon ‘accident de voiture’.

Actuellement, je m’en veux toujours. Je m’en veux de ne pas avoir été là, certes, mais surtout, je m’en veux de ne pas l’avoir poussé à passer des examens. Parce que Morgan avait des vertiges, des malaises, des moments d’égarement et des maux de têtes depuis déjà quelques mois. Mais selon son généraliste, Morgan était « migraineux ».

Physiquement, Morgan n’est plus là. Mais en fait, si, il est toujours là. Cette présence, parfois, le soir, lorsque je lis quelques pages avant de dormir. Cette présence, à côté de moi, quand je suis seule. Cette présence, constamment. Je sais que c’est lui. Il m’arrive d’être persuadée de le voir, mais je sais que c’est pourtant impossible. Je sais qu’il est encore là. Il m’arrive de me réveiller en pleine nuit, de penser voir une ombre dans ma chambre. J’allume la lumière, mais il n’y a plus personne. Peut-être que finalement, moi aussi, je suis malade…

« Le but du jeu pour moi, c’est de rester vivant malgré la mort »

(Mathias Malzieu)

En premier lieu, je me suis refermée sur moi-même, pensant que tout garder pour moi serait le mieux. J’ai vécu comme cela pendant 2 mois. J’ai passé les « fêtes » de fin d’année les plus douloureuses de ma vie. Mais je n’ai rien dit. J’ai encaissé. Silencieusement. Comme un boxeur qui veut terminer son match. J’ai voulu terminer mon match. Sauf que ce match, c’est ma vie. Et je me suis vite rendue compte que vivre toute ma vie de cette manière serait invivable, étouffant et oppressant.

En 6 mois, j’ai changé. J’ai appris à relativiser, à apprécier les bonheurs simples de la vie. C’est très cliché de dire cela, mais quand la réalité du temps qui passe vous rattrape, vous faites un arrêt sur image de votre vie, et vous faites le bilan. Maintenant, j’apprécie chaque instant, chaque plaisir simple qui, pour certaines personnes, peut passer comme ‘banal’. La convivialité d’un café après les cours avec les amis, la sensation de liberté, de puissance et de pouvoir lorsqu’on tape des coups de pénalité avec un ami, le plaisir d’un resto, l’euphorie d’un évènement sportif, le soleil qui cogne sur la fenêtre,…

En 6 mois, j’ai fait un sacré bilan. J’ai « retapé » mon programme d’avenir. Je me suis éloignée de certaines personnes, rapprochée d’autres (notamment au lycée), et j’ai aussi rencontré de nouveaux visages qui ont donné un sens à ma vie. Je me suis fondée une deuxième famille avec qui je partage actuellement tout. Je ne cite personne, mais je sais que vous savez qui vous êtes.

Avant, je regardais Friends en me disant « Tu ne trouveras jamais des personnes pareilles, tu ne vivras jamais un truc pareil ». Je me suis trompée. J’ai trouvé mes friends, (même si vous êtes plus nombreux que dans la série) j’ai trouvé ma joie de vivre, j’ai trouvé ma deuxième famille.
Vous êtes ma bulle d’oxygène, mon ‘moment-plaisir’, ceux qui me font rire, sourire. Vous êtes ma seconde famille. Je vous l’ai dit, j’ai du mal à mettre des mots sur ce que je ressens, et malheureusement, j’aimerais vous dire plus souvent combien vous comptez, combien je vous aime, mais je n’y arrive pas. J’espère que vous vous rendez compte à quel point vous êtes indispensables à ma vie. Je revis à travers vos sourires, à travers vos encouragements, à travers votre soutien, mais aussi votre réussite, car je suis fière de vous, fière de ce que vous faîtes, fière de ce(ux) que vous devenez.

Je clos ce long et personnel billet sur un mot d’amour dédié aux personnes qui, de toute façon, se reconnaîtront : merci pour tout, je vous aime.

Morgan, jamais nous ne t’oublierons.
Tout mon amour va vers Stéphane, Léa, Hélène et Thomas.

Vivez vos rêves, et ne rêvez pas votre vie. Votre vie, c'est vous qui la faites, pas les autres, vous. Alors foncez, ignorez les critique, faites VOS choix. Visez la Lune, au pire, vous décrocherez une étoile.

Je vous remercie d'avance de ne pas me parler "face à face" (dans la vraie vie comme dirait Elo) de ce billet, car je n'aime pas (je ne peux pas) affronter le regard des autres lorsque je parle de cela. Merci.

PS : le titre de cet article est le titre d’un roman de grand Mathias Malzieu, un des plus doués de sa génération.