Le VRAI visage de Noël !

Eloignez les enfants de l’écran, je vais vous dire, à toutes et à tous, la vérité…  C’est bon, le p’tit est couché ? Ok, j’y vais…. Attention… le PÈRE NOËL N’EXISTE PAS ! Oui, je viens de briser un mythe, mais non, le Père Noël n’existe pas. Oui, je sais, c’est dur, mais c’est comme ça…
Alors quand vous apprenez à vos enfants à ne pas mentir, dites-leur la vérité. Puis, entre nous, pourquoi les blâmer lorsqu’il vous dit que c’est le crocodile de la voisine qui a mangé tous les chocolats, alors que vous, vous lui faites croire qu’un vieux en costard rouge passe par la cheminée et dépose au pied du sapin LE cadeau que le môme voulait ! C’est aussi grotesque que l’histoire du croco… !
Au moins, une fois la chose dite, vous n’aurez plus à vous enquiquiner à planquer les cadeaux au fond de la cave pour pas que Schtroumpf 1 et Schtroumpf 2 les voient.
Oui, je sais, les fêtes de fin d’année, c’est le parcours du combattant pour les parents, mais ce n’est la faute de personne, encore moins de la mienne !

C’est quoi, en fait, Noël ? « Noël est une fête Chrétienne célébrant chaque année la naissance de Jésus de Nazareth, appelée Nativité. À l'origine, cette fête était païenne et existait sous des…. » Bon, ok, il faut l’admettre, non seulement on s’en fout, non seulement Noël est tout, sauf ça, actuellement. Alors, c’est quoi, Noël, au XXIème siècle ?

Le Noël du XXIème siècle, ce sont les Galeries Lafayette illuminées pendant un mois, les rues parées de lampadaires enguirlandées d’ampoules dorées, argentées et bleues, foutant ainsi bien les boules (non non, il n’y a aucun jeu de mots…) aux Parisiens qui voient leurs impôts augmenter d’années en années ! C’est aussi la période de l’année où tous les artistes assez commerciaux sortent des albums de Noël. Dans le genre « j’ai-pas-de-nouvelles-chansons-à-vous-filer-alors-je-recycle-les-vieilleries », il n’y a pas mieux. On a notamment Mariah Carey, Justin Bieber, Lady Gaga ou encore Michael Bublé, sauf que ce dernier ayant un véritable talent, ça passe comme une lettre à la Poste (quoique…. La Poste est plutôt lente, donc l’expression n’est pas très appropriée *on s’en fout, Ariane*)

Noël c’est aussi la période de l’année où tu dois acheter des cadeaux à toute ta famille. Donc soit tu n’as pas envie, soit ton porte-monnaie crie famine (« Chez la fourmi sa voisine, blablabla »), soit tu as une flemme pas possible de te déplacer dans les grands magasins où il y a souvent (beaucoup) trop de monde. Bref, l’achat des cadeaux s’avèrent être un terrain miné, pour tout le monde !

La solution : une voiture qui vous roule sur le pied à 2 mois de Noël ! (si, je vous assure, vous serez dispensé des courses de Noël, mais bon… en fait, ça ne vaut pas réellement le coup…)

Noël, c’est aussi le moment où les vendeuses vous lèchent les bottes jusqu’au bout, encore pire que d’habitude : elles vous souhaitent un Joyeux Noël alors qu’elles ne vous connaissent pas (What The Fuck ?!), et que le soir, quand elles rentrent chez elles, elles ne se souviennent même plus de votre tête !

Dans la catégorie vendeuse chiante, il y a aussi celle qui vous suit partout dans le magasin en vous harcelant « ah, si vous prenez ce truc et ce bidule, vous aurez -20% ! » ou « Oh non, ce n’est pas très classe, pour un cadeau pour une quinqua-quadra ». Alors d’une, meuf, ce n’est pas toi qui gère mon porte-monnaie, ok, alors si je ne veux PAS acheter ce truc, je ne l’achèterais pas, et de deux, le cadeau n’est pas pour toi (purée, comment elle sait que j’achetais un cadeau à ma mère ?!). Le top du top, c’est quand elle vous voit avec une dizaine de trucs à la main et qu’elle vous sort « un panier, peut-être ? ». Non, non, pas la peine, si je n’ai plus de place dans mes mains, je vais me mettre le Rouge Coco dans le !CENSURED !. Sinon, il y a aussi le « je vous fais un paquet cadeau ? ». J’ai une tête à me parfumer avec l’Homme de Caron ?! (vieille charogne, va)

À Noël, il faut aussi faire un bon et copieux repas, et entre Tonton X qui n’aime pas les huîtres, Maman qui ne veut pas grossir, Cousine Y qui veut absolument une bûche, Papa qui est allergique au chocolat… bref, c’est un véritable casse-tête, alors moi je dis, cette année, Noël se fera au McDo !

Puis, pourquoi toujours devoir manger de la dinde, du fois gras, du saumon, des huîtres, de la bûche, des marrons glacés ? Un jour, un mec a dit « Ok, on arrête tout : maintenant, à Noël, on mangera la même chose TOUS les ans ». Complètement idiot.

Mais il y a un truc marrant aussi : voir Cousine X saucissonnée dans sa robe moulante rose (le rose fushia sur les bourrelets, ça fait Cochonou, je n’y suis pour rien !), Cousine Y, perchée sur des 15cm, mais qui ne bouge pas de la soirée, de peur de se rapprocher dangereusement du sol (donc, de tomber), il y a Tatie X, qui mets la MÊME robe tous les ans, Tonton X, qui n’a toujours pas compris que les bretelles, c’est has-been, même à Noël.

Mais s’il y a bien un truc badant pendant Noël, ce sont les kilos pris, avec ce p*tain de fois gras, entre autre. Mais tout ça, ça met du beurre dans les épinards des diététiciens, après les fêtes, gniark !

En fait, ça y est, j’ai compris : Noël est une fête-complot mise en place par Dukan et Cohen pour se faire un max de thunes…. Si c’est pas dégueulasse, tout ça, sérieux !

Mais… Joyeux Noël quand même !

PS : in real life, les membres de ma famille ne sont pas du tout comme ça !!

Crédit photos : We Heart It. Beaucoup de photos de Paris aux alentours de Noël, car oui, je critique souvent Paris, mais j'ai la chance d'habiter dans une des plus belles villes du Monde !